撩妹需要技能。很多男生在泡妞的时候，第一句话就让人的妹子再也不想理你了，但是有的人却能成功勾引妹子。为什么？因为他们有100个伤胃的段子，这是泡妞必备技能。以下是我为你准备的幽默笑话。快收起来。
100个笑到肚子疼的笑话。
1、一对情侣走在街上，突然天上飞来一群鸽子，然后地上留下几滴鸽子粪，女孩肩膀上沾了一些。女生急了，让男朋友赶紧把餐巾纸拿出来。男孩不明白。“你为什么拿着餐巾？你为什么要给他们擦屁股？我抓不住，宝贝。”
2、一哥们的爱情总是坎坷，然后相亲更可怕，于是决定去找法师算算。哥们聊了半天，突然问师傅:“师傅，你怎么不睁眼？眼睛不舒服？”师傅叹了口气，“不行，快吃饭了。我怕我睁着眼睛吃不下饭。”
3、结婚后，一个男人回到家，看见被子叠在床上。他嘲笑妻子说:“我没见过你用花做包子，不过叠好的被子还挺像的！”
4、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一个鸡翅，看着她手里拿着一个鸡翅，左咬右咬，吃的津津有味。我说，女儿，注意你的形象。你长什么样？她看了我几秒钟，然后说，长翅膀的女孩！
5、我最好的朋友近视。一天，她出去买菜。她看到前面一个女人提着一个用白底蓝穗装饰的包。她跑过来说你的包很漂亮。你在哪里买的？结果我走近一看，塑料袋里挂着两根大葱！
6、公司派我出差。在飞机上，我发现一个美女坐在我旁边。所以我准备搭讪。我脱口而出，问:“美女，你在哪儿下车？”美女:“真是个傻逼！”“我说错什么了吗？
7.昨天在宿舍休息，明显闻到床边挂着袜子的味道。突然我转过身来，义愤填膺地对我吼道:你又偷了我的洗衣液！
8.我在同学家吃饭，他说喝完茶要留下来。家里又没有茶了，就去邻居家借。很长一段时间，邻居都没送来，水是烧开的，就没带。没办法，只能继续往锅里加冷水。过了很久，壶里的水满了，最后茶也没送来。小姑对同学说，茶水不够，让他洗个澡吧！
9.一天，亮亮正在玩电脑游戏。爸爸阿强走过来问亮亮，“儿子，爸爸和妈妈要离婚了。你和谁在一起？”亮亮头也不回地举起手说:“给我看看你的离婚协议书。”阿强惊讶地说:“你在看什么？”亮亮说:“我看电脑分发给谁？”
10.前段时间小李发现自己有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，没有三姨。于是他去问自己的亲哥哥:我为什么没有三姨？三姨年轻的时候死了吗？小李的亲生哥哥生气地说，你三姨是你妈！
11、今天早上去上班了。员工过道里，我们公司公认的女神走过。我用胳膊撞了一下我哥们，示意他看！没想到，这货直接跑过来搂着她，转身对我说，你推我干嘛？我去。我必须和他分手！！
12、有人告诉我，中国的离婚率越来越高。仅去年一年，就有9161645人结婚……我不挑剔，但这不应该是个偶数吗？我想不通。
13、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一个鸡翅，看着她手里拿着一个鸡翅，左咬右咬，吃的津津有味。我说，女儿，注意你的形象。你长什么样？她看了我几秒钟，然后说，长翅膀的女孩！
14、和同桌小明讨论一下，为什么古代诗人写了那么多诗和句子，好烦啊！小明说:我不知道你为什么讨厌它。有这么可怕吗？反正是我语文课最开心的事了，每次都睡得很香！
15、今天男朋友给我发消息说奶奶要抱孙子了。我想了想，回答说:“你不是孙子吗？”
16、今天小米去面试了。老板问她:“你为什么选择我们公司？”小米也老实了。她说:“公司附近的餐馆都吃腻了，我来是因为看到你们公司周围吃的太多了。”
老板无话可说。
17.小学附近新开了一家包子店，好像很受欢迎。然后点了一笼包子，一碗粥，一个鸡蛋。正在吃饭的时候，进来一对情侣，点了两个包子，一碗粥。老板说:不止卖，至少一笼。小夫妻说吃不完。老板指着我说，那个小学生吃一笼馒头，一碗粥，一个鸡蛋！我相信你能完成它！
18.和好朋友逛了很久，就找了一家奶茶店，点了两杯奶茶。对了，我等闺蜜来接她！
等了一个多小时，男朋友匆匆赶来，捂着肚子抱歉地说，真的很抱歉。我突然胃痛得厉害，所以来晚了。我想我昨晚吃了不干净的东西。
还没等我开口，闺蜜一拍桌子，冲着男朋友吼:你说谁呢？
19.丽丽喜欢一个很优秀的男生很久了，但是她觉得没有机会了。莉莉的妈妈说，莉莉什么都不怕。虽然你很穷，人家可能不认可你，但是你有机会遇到这么好的人，说明他在劫难逃。
昨晚睡觉的时候感冒了，今天一天都没有胃口。
吃饭的时候，我甚至没吃两口就不吃了。
这时候女儿生气的说:为什么你们大人不想吃就可以不吃，我说不想吃就不让我吃？
我。。。我无言以对。
21、小东在路上走着走着，遇到了一个很真诚的发传单的小哥哥亮亮。他对小东说:“兄弟，拿一个吧，热，还能遮太阳。”
22、大学毕业前，阿木和女友阿唐第一次参加化妆舞会是在万圣节。阿唐很兴奋:我们为什么不演美女与野兽的角色呢？阿木尴尬地说:打扮起来不容易，但是方便了你，我就麻烦太多了。毕竟是第一次穿女装。
23、前段时间，小刚去超市，两个外国朋友在收银台排在小刚前面结账。店员问:“你会说中文吗？”两个外国朋友用中文回答:“你说慢点，我们听得懂！”店员接着说，“你会……说……中文吗？”"
24、我和媳妇结婚没多久，就注意到了她的身影。我结婚前有点胖，经常唠叨她。
有一天，她下定决心减肥，终于在自己的不懈努力下，瘦了20斤，她泪流满面。
我一脸疑惑，问:你哭什么？减肥不好吗？
没想到老婆哭得更伤心了:早知道减肥这么好看，我就不嫁你了！
25、一只老鼠遇到一只老虎，厚颜无耻地骂了他一顿。老虎一句话没说，把几只猫扔过来说，老虎不送猫，你以为我死定了！
26、班主任在群里发消息，说:同学们，大型灾难片《开学了》即将上映！太搞笑了。
27.小东:“我暗恋一个妹子，但是不了解她的缺点。”小美:“哦，跟她闺蜜聊聊，夸夸她的完美，然后你就知道她所有的缺点了。”
28.小学的时候就知道女厕所不能进，觉得那地方很神秘。我上二年级的时候，有一天突发奇想对同桌说:我力气大，一口气能把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说，我们拉你进女厕所也差不多。我说如果你不相信我，试试看...于是下课后，我找了九个女生同桌，漂亮地把我拉进了女厕所...
29.男朋友不忙的时候会骑摩托车去地铁接我。这一天，他会再来接我。我故意问:“师傅，到花园小区多少钱？”男朋友说:“不要钱，亲我一下就行。”所以我吻了他，上了他的车。旁边一个“摩托车”师傅，两眼直勾勾的说:“多好的姑娘啊！可惜她脑子不好！”
30.下班时，隔壁办公室的小蚂蚁来借工具，说抽屉钥匙不见了。拿一把螺丝刀把它撬开，符晓把它递给了小蚂蚁。小蚂蚁走后，正在看报纸的小迪说:“你知道你为什么还是单身吗？”付晓:“不知道，怎么了？”小迪:“办公室就在它旁边。如果你过去帮助别人会怎么样？”
31、我很讨厌老师上课点名。下辈子我就是夏，看哪个老师敢叫我。这是个好主意。
32、蒋木木和他的妻子雪雪吵了一架。蒋木木说，算了，别闹了，半夜会打扰邻居的。雪雪:现在是晚上五点，很明显已经是半夜两点半了。为什么说三点？争论了一会儿后，蒋木木觉得他的妻子不可理喻，打了她一耳光！雪雪喊道:救命！你在半夜杀了人！蒋木木:我告诉过你为什么要在半夜挨打。
33、今天有个女领导来我们学校视察，路过教学楼时被楼上飞来的痰砸到了。领导大怒，冲进我们教室开始骂人，班主任也添油加醋。我不满地说:全校除了老师还有谁能在上课的时候离开教室！突然，教室安静了。。
34、一个小孩跑到诊所买药。孩子说:“医生叔叔，请给我拿点止痛药。”医生:“你身体哪里疼？”孩子:“现在还不疼，以后会疼的。”医生:“为什么？”孩子:“我爸爸很快就会知道我考试不及格。回去一定要挨打！”
35、我整天为、谢、王感到难过。一堆收入不到10万的人，我都觉得对不起那些年收入上亿的有钱人。你比别人漂亮还是比别人有钱？爱我的屁股！先自怨自艾吧！现在是春节。你有钱买吗？
36、昨天儿子刚考完试。今天手机收到了成绩单。不禁感慨现在的信息真的很发达。过去我们要花几天时间才能看到考试结果。多好啊！儿子:什么好吃？昨天考了，今天被打了！
37.雪雪不会做饭。她通常回家做饭。这一天，叶叶一回家，就看见雪雪迎了上来，说:“亲爱的，你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊，道:“那就红烧排骨吧！”雪雪说:“好！”半个小时后，雪雪端出一大碗美味的红烧排骨方便面。
38.家里新买了一台洗衣机，老婆迫不及待的想试试。我一下子扔进了许多衣服。我说老婆，别一次放太多，不然洗衣机不运转就麻烦了！她:没错！结果我看着她把我的衣服都拿出来了！
39.在外面吃吃喝喝，然后想起老婆还没在家吃饭，我立马一巴掌，喝酒吃肉，想点别的，喝酒。
40.蒋木木对他的朋友叶叶说:“这个新邻居真讨厌。昨晚，他半夜来按我的门铃。”叶叶说:“真是可恶！你骂他们了吗？”蒋木木说:“不。我认为他们疯了，继续吹我的小号。”
41、我哥人生第一次辞职的时候，经验很少。给领导的辞职信写道:如果一份工作占用了我所有的时间去找妹纸，又不能给我提供资金去接妹妹，那我还有什么理由继续干下去！
42、前不久的一天，我给了我妈一个100元的红包，她问我:为什么我打不开？我说，要不你再试试，我就又发了一个100，然后我就看到她把两个都拿走了。。。所以这都是套路。。。
43、有个同学想逃课上网，就给老师打电话说:“老师，我拉肚子一晚上，现在起不来。我想请个假。”老师同意了，，，三分钟后，，，老师又接到电话，还是那个同学说“快来，我放假完了，上上网”，，，而老师愣了几秒，“不行，我得给你上课”！！！
44、路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞，路虎和保时捷的车主都吓傻了。两个家伙赶紧下车，看，卧槽！一辆是陆风X7，一辆是众泰T800，气氛一下子缓和了。
45、月底，公司送老公出差:“老婆，我到了你在干嘛？”妻子:“阳台上有三件衣服给你，一件是黑色的，有两朵花，电饭锅里有三根玉米棒子，两根是熟的，一根是生的。家里还有什么需要看的？”老公:“哦，在家呆着就好。”
46、跟我妈抱怨:“断了公司，一定要把头发扎起来过肩，别让它掉下来。”妈妈说:“你的头发不是尖的，是均匀的……”我无言以对。
47.小刘是班上最调皮的学生。老师和旁边的人抱怨。最可恨的问题是这个学生从来不缺课！
48.小静经常不接大静的电话，就偷偷把手机上的名字改成了小静经理的。
曾经收到一条短信:王经理，你真有眼光。你给我买的裙子正合适。
49.当我有空的时候，我和爸爸在客厅看电视。我对父亲说:“爸爸，你的味道真浓。你怎么找了个像我妈这样的？”然后父亲意味深长的看着我说:“这是什么？我上辈子口味更重！”“我瞬间石化了！
50，和大表哥在外面逛街，一个没注意，大表哥被什么东西绊倒了，瞬间整个人向前摔倒跪下了！为了不让大表姐出丑，我灵机一动，去找表姐说:“你别跪，我保证做你女朋友！”"
51、这一天，一对情侣去逛街。丈夫很高兴地对妻子说:老婆，我真的很喜欢和你一起逛街给你买衣服。妻子感动的说，老公，你真好。我太爱你了。老公:看到你很喜欢真的很开心，但是你不能穿！
52、四岁的森森是个很可爱的孩子。有一次他在奶奶家住了一晚。回到家，森森的爸爸和蔼地问:“儿子，你在她外婆家睡得好吗？”
森森想了半天，摇摇头:“没闻到，我睡着了！”"
53、女朋友90斤，我170斤。我之前追她的时候，她是标准的淑女，声音软软的，步子很小。她偶尔会害羞地笑一下，她骑自行车的时速不超过10英里。她是一个标准的温柔女孩。现在结婚后知道自己有九条黑带，一口气两桶水上六楼，骑摩托车120次。打我就跟打鸡一样。唉，说多了都是泪！
54、张志伟喜欢一个女孩，张志伟说:“做我的女朋友吧！做我女朋友，我送你一辆宝马。”女:“如果你以为我会为了钱答应做你女朋友，你不觉得很可悲吗！”这样如何，我们结婚吧！"
粗心的千千在乘公共汽车时丢失了手机。找到后，他在手机通讯录里找到了标注为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司的主管把千千叫到办公室，亲切地让他坐下，然后拿起他的手机朝千千的脸砸去。
56、丫丫午饭时间和一个吃货相亲，在女方家吃饭。一碗接一碗，大概七八碗之后。媒人实在看不下去了:小伙子，吃七分饱就行。两秒回:那我就多吃两碗，然后就没有了。
57.餐厅服务员一起聊天。
马歇尔，为什么你给的小费总是比别人多？为什么那些女顾客总是多给你小费？
很简单。当我看到女顾客时，我总是说，'你好，女士'，当她们离开时，我说，'再见，小姐'
巴克:我真的不明白，那么多人死在海里，却有那么多人出海。
比尔:那么多人死在床上，但你每天晚上还是要睡觉。
59.一个年轻的女人哭着去找牧师。她和丈夫住在父亲家，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她的父亲，对他说:“你的女婿是城里有名的粗鲁人，但你是个聪明人！你为什么要打你可怜的女儿？”
父亲说:“牧师，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打了我的女儿。我要打他老婆！”
60.“100万元的赛马奖金被一个傻逼中了。大家都很疑惑，问傻逼:“你是怎么买到赛马彩票的？"
傻逼说:“我连续三天梦到数字‘7’，3X7=24，于是我买了24号竞速彩票，一下子就中了。”
所有人都惊呆了:“3X7=21，怎么会是24？”傻逼也吓了一跳:“真的？这次我买错了。下次我买21号的。”
61、有一次，在演出的幕间休息时，一位傲慢的观众走近俄罗斯著名马戏小丑杜罗夫，讽刺地问:小丑先生，观众是不是很欢迎你？
没事的。
小丑要想在马戏团红，有必要长一张又蠢又丑的脸吗？
的确如此，杜罗夫说。如果我能有一张像你一样的脸，我一定会拿双倍的薪水。
62、有个哥们以前在学校宿舍吃饭，让货买馒头。
第一天，她问老板一个馒头多少钱。老板说:一块钱五个。他买了五个。
第二天，我又去买了一个馒头，问人家多少钱。他们说每个20美分。这货生气了。他们说他们昨天付了五元钱，但是今天是两毛钱一个。说完转身离开，留下老板一个人在那乱糟糟的。
63、她一直想和我一起体验雨中漫步的感觉。终于，我们等来了一场久违的大雨。那天我们很有默契，没有带桑。但是那天我们相处的并不愉快，她感冒了，而我没有。因为我穿着雨衣。
64、“丈母娘考三个女婿。首先，我邀请我的大女婿去散步。当我过桥时，我突然跳了下来。我的大女婿潜水获救，我婆婆送了他一辆广本车。婆婆也是这样，试探了第二个女婿，也获救了。受伤的二女婿给了一辆奥迪。她试过三女婿，三女婿不会游泳，救不了她，婆婆淹死了。”第二天，公公送了他一辆奔驰！"
65、一天，当阿强出去购物时，他发现一家商店摆满了各种各样的衣服。门口玻璃上贴着:“开店大酬宾，高档西装每套30元，衬衫每件5元……”
阿强莫名地高兴:我终于赶上了这么好的事情！于是我冲进去，进门的一瞬间我抬头看见:“干洗店。”
66、郭敬明乘电梯。前面一对学弟也在等电梯。电梯来的时候，男生在女生耳边小声说:“我今天可以亲你吗？”
女孩害羞的看了他一眼:“除非你能比我先到六楼。”男孩们跑起来。于是，郭晶晶走进了电梯。打开一至四楼所有的灯。当坐在4楼的时候，郭晶晶默默地看着5楼的灯光。思考。学弟！学长只能帮你到这里了！
67.女朋友第一次去男朋友那里玩，看到男朋友把音响开得很大，放的是超级DJ的音乐。
他不满意地说:“你为什么把音响开得这么大？太吵了。"
男朋友回答:“人生一大乐事，就是一大早用DJ叫醒邻居，自己去睡。”
68.“一个出租车司机拉着一个外国乘客兜圈子。到了第六圈，乘客指着路边的一座雕像说:“你们这里这么多雕像，我一路上看到了六座一模一样的雕像。"
司机一身冷汗，赶紧说:“在我们那里，爱在路边立一样的雕像。”
乘客:“我明白了，但是还有一点我不明白。为什么每个雕像下面都有一个一模一样的卖苹果的老头？”"
69.一个断了一只胳膊的农民把事故告诉了护士。他说，那天他在地里干活的时候，感觉胶鞋里有块石头，就站在地里的高压电塔旁边，一手扶着塔，双腿剧烈地抖动。恰好有个工人路过，看到他身体在抖。他以为自己触电了，就拿起一根木棍使劲打自己的胳膊，就来医院了。
70.一天吃饭的时候，爷爷给小明做了一顿饭。小明说爷爷爷爷打断了小明的讲话。爷爷告诉小明吃饭的时候不要说话。爷爷训斥小明，小明静不下来。吃完饭，爷爷对小明说了你刚才想说的话。现在你可以说了。小明说太晚了，因为我只是想告诉你，你的勺子里有一只苍蝇，但是你已经把它吃了。
71、公交车上，一个军官和一个漂亮的女同性恋坐在一起，有点幻想。小姐正在看一本WINDOWS98。他知道WINDOWS就是窗户的意思，于是无话可说:小姐，你能交个朋友吗？一看就知道你是搞装修的，我也很想...
错过一张脸！！！！！一张脸？？？？
72、有两个公司职员在一家代理处出售各种航线的机票。他们工作非常努力，从不出错。
一天，一名政府官员进来，大声斥责他们的工作混乱低效。他们看到两个员工无动于衷，不禁勃然大怒，大喊道:你知道我是谁吗？
直到这时，两个职员才抬起头来，互相看了一眼。其中一个对另一个说，这位先生似乎需要我们的帮助，他已经不知道自己是谁了。
73、有两个公司职员在一家代理处出售各种航线的机票。他们工作非常努力，从不出错。
一天，一名政府官员进来，大声斥责他们的工作混乱低效。他们看到两个员工无动于衷，不禁勃然大怒，大喊道:你知道我是谁吗？
直到这时，两个职员才抬起头来，互相看了一眼。其中一个对另一个说，这位先生似乎需要我们的帮助，他已经不知道自己是谁了。
74、某厂举办知识测试。答案里有一个问题:文房四宝是什么？这个问题看起来很简单，但是有些年轻人还是对文房四宝很迷茫，答不上来。其中，一个小伙子的回答是:四宝:宝贝老婆，宝贝儿子，珠宝项链，宝石戒指。
有一个富人，他的儿子很笨。他花了很多钱请了一位名师来教他的儿子学习。
一年后，财主问起儿子的学习，名师曰:“七识六。”。富人很高兴，交了学费让名师回家过年。
当客人来到家里时，富人总是用名师的话称赞他的儿子。最后一个游客惊呼:我什么都不知道！
76、张三和李四围坐在桌面上看沙滩水；我蘸了蘸，在桌面上随便写了几个字我要当皇帝。李思怡见了，若得其主，赶紧扛起桌子，去县衙告发张三谋反，希望得到一大笔赏赐。谁知到了县政府后，桌面上的字被风吹干了，字迹完全没有了。县令问他来这里做什么，李四只好苦笑着说:我家里有一张祖传的楠木桌，专门用来孝敬主人的。
77.主任和科长共用电梯。主任放屁后对科长说:“你放屁了！”
科长说:“不是我放的……”
很快科长被免职，局长在会上说:“大事你管不起。你有什么用？”
78.女生:“很多时候，我总觉得你的性格和我小时候一模一样。”
男生:“真的，命运有很多，连我们的性格都这么相似。”
女孩:“小时候，我喜欢撒谎。”
男生:“……”
79.租户:楼上那些人真是莫名其妙。昨晚半夜两点，他们砰砰地下楼，发疯似的敲我的门。
房东:真的吗？他们吵醒你了吗？
租客:还好没有。我在练习吹小号。
80.张走到黑板前做了一道很简单的题，很久没做了。于是下面的同学嘲笑地吼了一句:猪，猪。
张转过身来，生气地说，猪还是聪明的。
81、服务员:对不起，先生。这张桌子已经被预订了。
顾客:没关系，我的朋友。您可以移动此表，将其更改为未被预订的表。
在一个迟钝的农民旁边，站着一只非常凶猛的狗。陌生人问他，你的狗会咬人吗？乡下人说:没有！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说，你不是说你的狗不咬人吗？乡下人:那不是我的狗。
83、冬天，一位顾客走进一家餐厅，忘记关门。店主大叫，哎，外面这么冷，快关门！刚进来的顾客生气地说，你以为关上门外面就暖和了？
84、婚礼上，牧师问紧张的新郎:你愿意娶珍妮吗？一阵沉默，没有回答。牧师不得不轻声提醒新郎:我愿意。新郎马上大声回答:我愿意。
85、公司举办晚会，后勤部制作的节目是合唱，题目是《我们都是一家人》。
上台前，科长鼓励大家说:“你们要和我一样冷静，不要紧张。”
于是，十几名全科医生迈着整齐的步伐走上了舞台。
科长亲自宣布:“为大家献上一段合唱。歌名是《我们都是人》！”
86、爷爷去孙三钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆。他孙子看见了，就对他爸爸说，你看，你爸爸在那里发呆，跟个傻子一样。
爸爸打了儿子一耳光，生气地吼道:你爸傻啊！
87.这个女人坐在公园的长椅上。她环顾四周，把腿伸直放在椅子上放松。
过了一会儿，一个乞丐走过来对她说:好吧，一起散散步怎么样？你怎么敢，女人说。我不是那种勾三搭四的女人！
那么，乞丐说，你在我的床上做什么？
88.一位经理介绍了他的工作。他说，我叫小石人。
服务员端来西瓜，他说:你吃屎(大块)，我吃尿(小块)。如果不够的话，我会叫服务员去拿。
89.王老板回到家，满身酒气。好几次我都要吐出来，他却咽了回去。他老婆看到了，就对他说，你要吐就吐出来，这样会好一点。我想吐，但就是吐不出来。一瓶路易十六要八千多块！
90.颜主说:你以为谁不想多活两年，长命百岁？但是没有给我表白！
谁要是给我告白，我就让他活几十年，几百年，几千年，长生不老。
这个道理大家都懂，却不给我一个交待。我要转学！
91、财神说:你们没钱的时候都想着我，发了财就去挥霍。有多少人发了财还记得我？
另外，每个人都想从我身上发财。我的钱从哪里来？如果不行，我就辞职。我也要求调职。
晚琼斯先生问邻居:打扰一下，现在舞台上正在上演什么？邻居说:贝多芬第九交响曲！琼斯先生非常遗憾地说:唉！我真的不应该迟到。看啊！漏了八个！
93、患者:“医生，最近总是做同一个噩梦。怎么了？”
医生:“你做了什么梦？”
病人:“我一直梦见我来到一扇门前，所以我推了又推，但就是打不开。”
医生:“门上是什么？”病人:“有个‘拉’字……”
94、东东这几天有点奇怪。他在老鼠洞里放了很多好吃的，还说要毁掉。
你在杀老鼠吗？我看起来像只老鼠。
你知道，等他？我把这些食物放进它的洞里。吃过一次之后，它就会像那个人一样，每天等着别人给它食物。那如果我不给它食物，它就会饿死，不是吗？
95、一位来自农村的老人在天安门广场找不到厕所。看到人民英雄纪念碑后，他们急忙跑到纪念碑后面解手，警察介入。
回国后，人们问:北京好吗？！老人说，有什么好？我憋了几个小时，就说想解手。谁知道，我干掉了一个警察。过了一会儿，另一个警察出来了。
96、在参观一座古城堡时，一名游客不小心打碎了一个花瓶。
哦，天哪，导游喊道，那是一个17世纪的花瓶！
谢天谢地，游客松了一口气，幸好不是新的！
97.“奶奶，你会唱小星星吗？”“是的！那你唱给我听听？”“好！明星还是那个明星，嗯哼明星！那个月月亮还是亮的！”
98.昨晚12点回家，路过一楼门口。我听到那孩子在哭。他妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了。本着助人为乐的精神，我回答:“嗯，你妈没骗你。要听话。”结果...结果两个人都哭了。我做错了什么？
99.一个女同事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个女的打招呼:“早上好，老谢”。女子反应很大，怒斥道:“给我说‘老’字！”。男同事改口:“早上好，谢谢。”有一天我突发奇想研究电视的内部结构，就把它拆开了。父亲知道后，对我说:“你若安好，便是晴天。”我心想:“爸爸一定原谅我这么文艺。”谁知爸爸又说:“你要是不好，我就杀了你。
高速公路上，一辆卡车碾过一头猪，几个农民拦下车，让司机赔。司机辩解:谁让你的猪在路上跑的？路上没有猪圈。要钱的人辩解:路上虽然没有猪圈，你以为猪身上有路吗？
总结:当你还在想怎么泡妞的时候，别人已经吸引了好几个女生了。你想知道为什么吗？因为他们看我这些幽默的段子逗他们姑娘开心，很快就赢了。请尽快收集它们。